Время и погода в игре: 31 декабря 2008 г, вечер. Нам улице лениво падает снег. Температура воздуха по прежнему минус десять градусов. Игровые действия: Дудина объявила о том, что время зачета закончилось. Теперь об учебе можно будет забыть, по крайней мере ближайшие два дня. А до Нового Года уже осталось совсем мало времени...:) От администрации: Внимания акция! Возьми канонического персонажа и администрация примет тебя без анкеты! Акция действует до 1 марта.
Возраст: 18 Специализация: критика Общественная деятельность: староста Статус: одмин ~Nobody dies virgin. `Cause life fucks everyone~
Сообщение: 1792
Репутация:
7
Отправлено: 26.01.09 01:40. Заголовок: Анкета №3
КАК ВЫ ПОСТУПИТЕ В ТАКИХ СЛУЧАЯХ:
-К вам на улице подходит симпатичый представитель противоположнго пола и гордо заявляет: "Вы меня достойны"
- на земле бесхозные 500 рублей, только вы побороли искушением совесть и собрались нагибаться за вожделенной денежкой, как её проворно хватает собака породы "русская дворняга" и бежит в противоположную нужной вам сторону
- У вас неожиданно попросили прощения, причем в весьма странной форме:"прости за всё плохое". А вы не можете ничего припомнить плохого, чего бы вам сделал этот человек.Он вам в какой-то мере посторонний. Но он на полном серьёзе.
-Вы сделали себе яичницу, а пока отходили в ванную, то в кухню успел прибежать гость, проживающиий у вас,и сидит, причмокивает. причем все "глаза" целые были, а он в них смачно окунает хлеб...
- Ночью на улице, во дворе вашего дома, ругаются два грузина: "Вай, послушай дарагой...", "Да какой дарагой я типэ, паслющай да, ты мнэ жоп нэ лизал!" и в таком духе.
- Ваша соседка обожает Марину Хлебникову, и видимо считает, что разделять её обожание должны все,и вы в том числе. Когда вы решаете вздремнуть, на ухо внезапно орёт песня: "Ес-ли всё будет пос-ле, и не помешааают никакие гос-ти..."
- Вам спьяну запихали в рот помидор.
- На дискотеке погасло электричество и в этот момент вас кто-то обнял и повлёк к выходу.
-Вы приходите домой, а там чужие люди разгружают огромные спортивные сумки, причем на вас забили капитально, хозяйничают больше,чем вы.
- Вам поручили хранить миллион евро в чемоданчике. Шифр не сказали, разумеется.
- А потом оказалось, что чемоданчик разыскивает местная мафия.Вам в дверь звонит головорез, потом начинает долбать кулаком.А вы только из ванной...
- На вашей кухне пьет чай живая Памела Андерсон.
- Вы заснули в гостях, а проснулись в вытрезвителе.
- На Новый Год вы получили только маленькую открыточку...
- Вас заставляют смотреть мультик про трех счастливых зверюшек.
- А что вы вообще смотрите, объясните мне?
- А до пластилиновых боёв не скатились?
- Расскажите мне про любую подставу, срежиссированную вашей персоной.
P.S.: Анкеты составляла не я, без претензий на непонятные или некорректные вопросы)) P.P.S.: Крутая анкета))
Возраст: 18 Специализация: реклама Общественная деятельность: зам. старосты, УС Статус: администратор Я не страдаю манией величия, великие люди этим не страдают!
Сообщение: 1824
Репутация:
13
Отправлено: 26.01.09 02:08. Заголовок: КАК ВЫ ПОСТУПИТЕ В Т..
КАК ВЫ ПОСТУПИТЕ В ТАКИХ СЛУЧАЯХ:
-К вам на улице подходит симпатичый представитель противоположнго пола и гордо заявляет: "Вы меня достойны" да что вы говорите. а вы меня нет.
- на земле бесхозные 500 рублей, только вы побороли искушением совесть и собрались нагибаться за вожделенной денежкой, как её проворно хватает собака породы "русская дворняга" и бежит в противоположную нужной вам сторону у нас в беларуси 500 рублей, это мелочь. за них даже талончик терь не купишь
- У вас неожиданно попросили прощения, причем в весьма странной форме:"прости за всё плохое". А вы не можете ничего припомнить плохого, чего бы вам сделал этот человек.Он вам в какой-то мере посторонний. Но он на полном серьёзе. прощаю)
-Вы сделали себе яичницу, а пока отходили в ванную, то в кухню успел прибежать гость, проживающиий у вас,и сидит, причмокивает. причем все "глаза" целые были, а он в них смачно окунает хлеб... они все равно пересоленные были и яйца испорченные
- Ночью на улице, во дворе вашего дома, ругаются два грузина: "Вай, послушай дарагой...", "Да какой дарагой я типэ, паслющай да, ты мнэ жоп нэ лизал!" и в таком духе. пускай ругаются:)
- Ваша соседка обожает Марину Хлебникову, и видимо считает, что разделять её обожание должны все,и вы в том числе. Когда вы решаете вздремнуть, на ухо внезапно орёт песня: "Ес-ли всё будет пос-ле, и не помешааают никакие гос-ти..." тапком запущу. делов-то
- Вам спьяну запихали в рот помидор.
- На дискотеке погасло электричество и в этот момент вас кто-то обнял и повлёк к выходу. при мне всегда есть тапог:)
-Вы приходите домой, а там чужие люди разгружают огромные спортивные сумки, причем на вас забили капитально, хозяйничают больше,чем вы. ну если разгружают, то ладо. главное, чебы не тырили ниче
- Вам поручили хранить миллион евро в чемоданчике. Шифр не сказали, разумеется. я же хакер:)
- А потом оказалось, что чемоданчик разыскивает местная мафия.Вам в дверь звонит головорез, потом начинает долбать кулаком.А вы только из ванной... оу) ну тогда все будет в шоколаде)
- На вашей кухне пьет чай живая Памела Андерсон. наонец-то я проколю все ее сиськи
- Вы заснули в гостях, а проснулись в вытрезвителе. всякое может быть....
- На Новый Год вы получили только маленькую открыточку... в которой был миллиард долларов)
- Вас заставляют смотреть мультик про трех счастливых зверюшек. хорошо, что не про эмо и билана
- А что вы вообще смотрите, объясните мне? про трех счастливых зверюшек...
- А до пластилиновых боёв не скатились? не)
- Расскажите мне про любую подставу, срежиссированную вашей персоной. ...)
Возраст: 18 Специализация: фото Общественная деятельность: университетская газета - фотограф Статус: участница Многое имеет смысл, пока есть люди, с которыми можно пить чай на чердаке и хлестать мартини на крыше. (с)
Сообщение: 498
Репутация:
6
Отправлено: 26.01.09 23:34. Заголовок: -К вам на улице подх..
-К вам на улице подходит симпатичый представитель противоположнго пола и гордо заявляет: "Вы меня достойны" честно? дала бы между ног и пошла дальше. :(
- на земле бесхозные 500 рублей, только вы побороли искушением совесть и собрались нагибаться за вожделенной денежкой, как её проворно хватает собака породы "русская дворняга" и бежит в противоположную нужной вам сторону я в Эстонии живу, какие нафиг рубли :D
- У вас неожиданно попросили прощения, причем в весьма странной форме:"прости за всё плохое". А вы не можете ничего припомнить плохого, чего бы вам сделал этот человек.Он вам в какой-то мере посторонний. Но он на полном серьёзе. "ага, ага. конечно. тебе нравится малина?"
-Вы сделали себе яичницу, а пока отходили в ванную, то в кухню успел прибежать гость, проживающиий у вас,и сидит, причмокивает. причем все "глаза" целые были, а он в них смачно окунает хлеб... у меня гости не проживают. тараканы. страшно! а если найдутся смелые, то яйца трогать не смеяют - иначе - война! они так, кофейку по-скромному) я б убила. честно.
- Ночью на улице, во дворе вашего дома, ругаются два грузина: "Вай, послушай дарагой...", "Да какой дарагой я типэ, паслющай да, ты мнэ жоп нэ лизал!" и в таком духе. а что грузины в Эстонии делают? О________О
- Ваша соседка обожает Марину Хлебникову, и видимо считает, что разделять её обожание должны все,и вы в том числе. Когда вы решаете вздремнуть, на ухо внезапно орёт песня: "Ес-ли всё будет пос-ле, и не помешааают никакие гос-ти..." \кто такая Хлебникова? :(\
- Вам спьяну запихали в рот помидор. я непьющщий -.- ббульк.
- На дискотеке погасло электричество и в этот момент вас кто-то обнял и повлёк к выходу. "о нет, Люцифер! мне ещё рано умирать! о пощади меня, Беспощадный!"
-Вы приходите домой, а там чужие люди разгружают огромные спортивные сумки, причем на вас забили капитально, хозяйничают больше,чем вы. "чур ванная моя" - сказала бы, запираясь там с компьютром и холодильником.
- Вам поручили хранить миллион евро в чемоданчике. Шифр не сказали, разумеется. дайте мне 5 минут, и всё будет чики-пуки (с)
- А потом оказалось, что чемоданчик разыскивает местная мафия.Вам в дверь звонит головорез, потом начинает долбать кулаком.А вы только из ванной... эмм. мы мирно обсудим всё за чашечкой чая (я, разумеется, вся такая в полотенце), и как только он отвлечется - я ему хрясь по черепушке табуреткой (незнаю откуда она у меня, но ладно. неважно))
- На вашей кухне пьет чай живая Памела Андерсон. Люцифер, ты всё-таки сделал это...
- Вы заснули в гостях, а проснулись в вытрезвителе. с каких пор "о" поменяли на "вы"? =\
- На Новый Год вы получили только маленькую открыточку... ... к которой приклеена блестящая кредиточка...
- Вас заставляют смотреть мультик про трех счастливых зверюшек. Школа Уэйтсайд всё-равно круче!
- А что вы вообще смотрите, объясните мне? кучка слева, кучка справа, как хочу я в Эльдорадо...
- А до пластилиновых боёв не скатились? нет. только шивороты-вывороты.
- Расскажите мне про любую подставу, срежиссированную вашей персоной. я девушка приличная, никого не развожу)
Возраст: 18 Специализация: печать, ТВ и радио Общественная деятельность: группа поддержки Статус: администратор Дайте человеку цель ради которой стоит жить и он выживет в любой ситуации
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет